چگونه می‌توان مکالمات خود را با افرادی که از نظر سیاسی با آن‌ها مخالف هستیم، مدیریت کنیم؟

چند رویکرد سازنده در راستای هدایتِ مکالمات با موضوعات حساس

پشت سر گذاشتنِ مکالمات دشوار در مورد موضوعات حساس مانند سیاست، نژادپرستی، مذهب، کنترل سلاح یا سقط جنین می‌تواند روابطِ شما با دوستان، آشنایان، همکاران، خانواده یا حتی شریک زندگی‌تان را تحت‌شعاع قرار دهد. کشف و شناختِ این موضوع که عقاید و طرز تفکرِ شما نسبت به عقاید افرادی که به آنها اهمیت می‌دهید، متفاوت هستند، می‌تواند آزاردهنده باشد؛ به‌خصوص اگر در حال گفتگو در مورد آن موضوعات باشید. در اینجا به چند رویکرد مفید‌ اشاره کرده‌ایم تا از طریق آن‌ها بتوانید مکالمات خود را، در جهتی سازنده‌تر هدایت کنید:

مباحثی را کشف کنید که با آن موافق هستید

ممکن است هنگام بحث با دیگری، با او مخالف باشید؛ اما به جای آنکه آشفته شوید یا واکنشی شدید از خود نشان دهید، به طور جدی به صحبت‌های طرف مقابل، در مورد آنچه برای او مهم است، گوش کنید. به عنوان مثال، شما به عنوان یکی از طرفین مکالمه، ممکن است نظرات متفاوتی در مورد «قانون کنترل سلاح» داشته باشید، اما در بطن آن نظرات، نگرانیِ یکسانی نیز برای حفظ امنیت و سلامت فرزندان خود دارید. از این طریق ممکن است متوجه شوید که با بحث کردن در مورد دیدگاه‌های مشترک، وجودِ مباحثِ مورداختلاف، کمتر احساس می‌شود و این رویکرد می‌تواند به کاهش استرس شما منجر شود.

مهربان و پذیرا باشید

از ویژگی‌های یک مکالمه‌ی غیرمودبانه، استفاده‌ی افراد از «زبان قطبی‌کننده» است. در چنین مواردی فرد با توسل به «زبان قطبی‌کننده»، ایده‌ها یا موقعیت‌ها را به عنوان متضادهای قطبی، معرفی و در مورد تفاوت‌ها، مبالغه می‌کند یا آن‌ها را بیش از حد تعمیم می‌دهد. این افراد به این موضوع توجه نمی‌کنند که نمی‌توان همه‌چیز را به‌سادگی در دسته‌بندی‌های سیاه یا سفید، درست یا غلط و خوب یا بد گنجاند.

بنابراین هنگام مکالمه، از به کار بردنِ «زبان قطبی‌کننده» و همچنین روی آوردن به حملات شخصی خودداری کنید و با افراد ارتباط موثر برقرار کنید. در طولِ مکالمه، فراموش نکنید که با چه کسی در حال گفتگو هستید؛ شخص مقابل، ممکن است یکی از اعضای خانواده‌ یا فردی مهم برای شما باشد.

به انتخاب زمانِ مکالمات توجه کنید. از گفتگو در مورد موضوعاتِ حساس، به‌خصوص در اول صبح یا درست قبل از یک رویداد مهم، خودداری کنید. سعی کنید به کلمات یا لحنی که در حال استفاده از آن هستید، اعتنای حداکثری داشته باشید و هرگز اجازه ندهید که مکالمه‌ی شما شکلِ خصومت‌آمیز یا ستیزه‌جویانه به خود بگیرد، زیرا این موضوع می‌تواند بر رابطه‌ی آینده‌ی شما با فرد مقابل تاثیر منفی داشته باشد.

هنگام افزایش تنش‌ها در مکالمه، آرامش خود را حفظ کنید

آماده شدن‌ برای اینکه چگونه ممکن است در پیشبردِ یک مکالمه واکنش نشان دهید، باعث می‌شود که «خویشتن‌آگاهی» شما ارتقا یابد و در راستای کاهش تنش در مکالمات، گزینه‌های بیشتری در اختیارتان قرار گیرد. «خویشتن‌آگاهی»، ابزاری اساسی برای تسلط بر خود محسوب می‌شود. در خویشتن‌آگاهی، وقتی توجه‌تان را بر «خویش» متمرکز می‌کنید، رفتار فعلی خود را با استانداردها و ارزش‌های درونی‌‌تان ارزیابی و مقایسه می‌کنید. شما به عنوان یک ارزیاب‌ِ عینی، به یک فرد «خویشتن‌آگاه» تبدیل می‌شوید. هنگامی که به جای محیط اطرافتان بر خویشتن تمرکز می‌کنید، خود را با معیارهای درونیِ خودتان مقایسه می‌کنید. این معیارها به‌درستی مشخص می‌کنند که شما چگونه باید فکر، احساس و رفتار کنید؛ معیارهایی که همان ارزش‌ها و باورهای شما محسوب می‌شوند، گاه به عنوان آرمان‌های شما نیز شناخته می‌شوند.

اگر در طول یک مکالمه‌ی داغ، به‌سرعت واکنش نشان می‌دهید، ممکن است به نفع‌تان باشد که یک قدم به عقب بردارید و به خود یادآوری کنید که باید آرامش‌تان را حفظ کنید. هنگامی که متوجه می‌شوید ممکن است به‌زودی عصبی شوید، نفس عمیق بکشید یا به شکل مودبانه‌ای موضوعِ گفتگو را عوض کنید. فراموش نکنید که این، فقط خودِ شما هستید که می‌توانید احساسات‌تان را کنترل کنید؛ بنابراین، آگاهی یافتن نسبت به احساسات خود، می‌تواند به کاهش تنش در مکالمات کمک کند.

برای مکالمات خود اهدافی را در نظر بگیرید

شناختِ اهداف خود در هنگام برقراری ارتباط با دیگران، می‌تواند برای رقم خوردن یک مکالمه‌ی سازنده ثمربخش باشد. اهمیتِ تشخیص این موضوع که آیا مکالمه‌ی شما با فرد مقابل در مورد یک موضوع حساس انجام می‌شود یا خیر، از آن جهت است که تعیین کنید قصدِ شما از این گفتگو چیست و اساسا می‌خواهید از این مکالمه به چه چیزی برسید؟ آیا قصد دارید که نظر آن شخص را تغییر دهید یا اینکه می‌خواهید صرفا دیدگاه او را بشنوید و آن را بهتر درک کنید؟ بدیهی است که ایجاد اهداف ساده و قابل‌دستیابی، هنگام برقراری ارتباط با دیگران، از تنش احتمالی موجود در مکالمات خواهد کاست.

قبول کنید که شاید نتوانید نظر طرف مقابل را تغییر دهید

همزمان با گفتگو، ممکن است دریابید که طرف مقابل، اساسا با مواضع یا نظرات شما موافق نیست. پیش آمدن این وضعیت، به‌خصوص در مکالمات پیرامون موضوعات حساس، پیچیدگی‌های خاص خود را به همراه خواهد داشت. باید قبول کنید که ممکن است نتوانید دیدگاه دیگران را تغییر دهید. سعی کنید به «گفتگو»، به عنوان فرصتی برای به اشتراک گذاشتن دیدگاه‌ها بنگرید؛ نه اینکه در تلاش باشید تا دیگران را متقاعد کنید که دیدگاه شما، بهترین دیدگاهِ موجود در جهان است.

مخالفت با فردی که برای شما اهمیت دارد نه‌تنها عجیب نیست، بلکه می‌تواند قابل‌قبول باشد

مهم است بدانید که همیشه قرار نیست با همه موافق باشید. پس بهتر است پذیرای دریافت نظرات مخالف نیز باشید. باورها و عقاید شخصی شما، از شما فردی منحصر به‌فرد می‌سازد؛ از این رو، ممکن است پذیرفتن اینکه یکی از دوستان یا عزیزان‌تان طرز تفکر متفاوتی نسبت به شما داشته باشد، تا حدی دشوار به نظر برسد. اما باید توجه داشت که درک دیدگاه‌های آن افراد، می‌تواند به ایجاد مشارکت در یک رابطه‌ی سالم کمک کند.

همواره بدانید که چه زمانی باید به مکالمه پایان دهید

اگر مکالمه‌ی شما، از ابتدا، بی‌نتیجه مانده و به یک گفتگوی فرسایشی مبدل شده است، باید به دنبال زمان مناسبی باشید تا بحث را به صورت مسالمت‌آمیز پایان دهید. در چنین شرایطی ممکن است موضوع گفتگو را تغییر دهید یا پیشنهاد دهید که به فعالیت دیگری مشغول شوید، اما بر ماندگاریِ رابطه‌ی خود با طرف مقابل تاکید داشته باشید؛ حتی در صورت عدم توافق در مکالمات، همانند قبل، به شرکت کردن در فعالیت‌های مشترک و لذت‌بخش ادامه دهید.

پیشگیری کنید

اگر درگیر مکالمات احتمالا طاقت‌فرسا در جمع‌های خانوادگی، و هنگام گرد آمدن اعضای خانواده در ایام تعطیلات هستید، همواره به یاد داشته باشید که کاربرد چنین ایامی گرد آوردن افراد در کنار یکدیگر است، نه جدا کردنِ آن‌ها. بنابراین، روی خاطرات خوشایند و وجوه مشترک خود با اعضای خانواده‌تان تمرکز کنید و به دنبال برنامه‌ریزی برای انجامِ فعالیت‌هایی باشید که موجبات شادی و خنده‌ی شما را فراهم می‌سازند؛ مانند انجام یک بازی خانوادگی یا تماشای آلبوم عکس‌های قدیمی.

منبع مقاله

https://www.apa.org/topics/stress/conversations

مترجم: مجید صادق‌حسینی