شش علامت که نشان می‌دهند به فرسودگیِ رابطه دچار شده‌اید
آیا در رابطهی خود، احساسِ خستگی، قطع ارتباط یا بی‌حوصلگی می‌کنید؟ شما احتمالاً دچار فرسودگی رابطه شده‌اید. ممکن است مدتی با شریکِ زندگی خود بوده‌اید و حالا همه‌چیز یکنواخت شده باشد. شاید زمانی که در کنار یکدیگر هستید، به‌اندازه‌ی گذشته، برایتان لذت‌بخش نباشد؛ جرقه‌ی رابطه، کوچک و کوچک‌تر می‌شود و شما به‌عنوان یک زوج، به جای توفیق در نجات آن، دائماً در حال تلاش برای حفظ چیزی هستید که به پیشرفتِ چندانی ختم نمی‌شود. با این وجود، ممکن است عشق، نزدِ شما، همچنان حاضر باشد و شما قصدی برای پایان دادن به رابطه نداشته باشید؛ فقط مشکل این است که همه‌چیز یکنواخت به نظر می‌رسد. در چنین شرایطی می‌توان گفت: به فرسودگی رابطه خوش آمدید!
علائمِ فرسودگی رابطه
زوج‌ها ممکن است فرسودگی عاطفی، فیزیکی یا ترکیبی از هر دو نوع فرسودگی را تجربه کنند. در اینجا به برخی از نشانه‌ها و رفتارهای مرتبط با این مشکلات، اشاره می‌کنیم.
احساسِ بی‌انگیزگی می‌کنید
برای زوج‌های فرسوده، بیرون رفتن به منظور صرفِ شام یا اختصاص دادنِ زمان جهتِ همبستر شدن، بیشتر به یک کار خسته‌کننده و حوصله‌سربر شباهت دارد تا یک نوع سرگرمی. کایلین زابینسکی درمانگر ازدواج و خانواده می‌گوید: شما ممکن است از رابطهی خود احساس رضایت داشته باشید و آن را چندان بد ندانید؛ اما این رابطه، دیگر شما را هیجان‌زده نمی‌کند و از این رو ممکن است احساس کنید که دیگر قصد ندارید برای آن تلاش کنید.
احساس ناامیدی می‌کنید
همه‌ی ما به مسیرِ موردعلاقهی رابطهی خویش فکر می‌کنیم؛ با این وجود، به جای اینکه به روزهای آینده خوشبین باشید، ممکن است در مورد رابطهی خود و آینده‌ی آن، احساس ناامیدی یا افسردگی کنید. زابینسکی اضافه می‌کند: ممکن است نگران این باشید که این احساس یأس، تا پایان رابطهی شما تداوم داشته باشد.
شاهدِ قطع ارتباط هستید
روما ویلیامز درمانگر ازدواج و خانواده نشان می‌دهد که قطع ارتباط، می‌تواند احساسی یا فیزیکی باشد. شاید وقتی طرف مقابل با شما صحبت می‌کند، حوصله‌ی شنیدن حرف‌های او را نداشته باشید یا میزان رابطهی جنسی شما به عنوان زوج، کاهش یابد.
شک، در حالِ رخنه کردن است
آیا به سندرمِ «چمنِ سبزتر» دچار شده‌اید؟ چمنِ سبزتر، سندرمی در روابطِ افراد است که بر اساس آن، فرد، تعهد به شخصِ مقابل را دشوار می‌داند؛ زیرا همواره معتقد است باید شریکِ بهتری نسبت به شریک فعلی او وجود داشته باشد.
زابینسکی خاطرنشان می‌کند که یکی دیگر از نشانه‌های فرسودگی رابطه، می‌تواند سندرمِ مذکور و احساسِ اضطراب در مورد این موضوع که «آیا فرد مقابل برای شما مناسب است یا خیر» باشد.
طاقت‌تان کم شده است
ویلیامز می‌گوید: زمانی که شما در رابطه، بسیار ساده‌تر از قبل، عصبانی یا ناامید می‌شوید، شاید نشان‌دهنده‌ی آن است که عادت‌ها و ویژگی‌های شریک زندگیِ شما، دیگر چندان دوست‌داشتنی به نظر نمی‌رسند. زابینسکی اضافه می‌کند که این تغییر در خلق‌و‌خو، می‌تواند به مشاجره‌های مکرر منجر شود یا باعث شود یکی از شما در نقشِ «آزاردهنده» قرار بگیرد.
یکی از شما دو نفر، در حال تقلب کردن است
در بدترین حالت، فرسودگی رابطه می‌تواند یک یا هر دو شریک را به اندیشیدن راجع به خیانت یا عملی کردنِ آن ترغیب کند. زابینسکی توضیح می‌دهد که تقلب کردن در رابطه، در غیابِ تعامل شفاف و به قصدِ تجربه‌ی هیجان و تغییر رخ می‌دهد.
چه چیزی باعث فرسودگی رابطه می‌شود؟
هیچ عاملی، به‌تنهایی باعث نمی‌شود که یک رابطه به شکست منجر شود و دلایلِ مابینِ زوج‌ها برای پایان دادن به رابطه با یکدیگر متفاوت هستند. به عنوان مثال، ممکن است همه‌چیز یک‌جانبه شده باشد: شما به شریک زندگی و رابطهی خود، چیزهای زیادی ارزانی داشته‌اید اما در ازای آن، چیزهای اندکی دریافت می‌کنید.
ویلیامز توضیح می‌دهد: من علاقه‌مند هستم که «روابط» را مانند «حساب‌های بانکی» در نظر بگیرم: حتی کوچک‌ترین سپرده‌های مالی، می‌توانند فزونی یابند و از اضافه‌برداشت یا سوخت شدنِ پول جلوگیری کنند. یک رابطهی سالم، با تعادل همراه است؛ بنابراین حفظ موازنه یا تعادل در رابطه، یک امر بسیار مهم و ضروری است.
در اوایل هر رابطه‌ای، حرکات کوچکی که بیانگر میزانِ علاقه‌ی شما به فرد مقابل است، یک پیشامدِ پُرتکرار است. اما وقتی در ادامه‌ی رابطه به آرامش و امنیت بیشتری دست می‌یابید، آن اقداماتِ پیشین معمولاً به حاشیه رانده می‌شوند و این، خود می‌تواند دردسرساز باشد.
زابینسکی می‌گوید: وقتی یک یا هر دو شریکِ حاضر در رابطه، اظهارِ قدردانی و تلاش برای انجام کارهای خاص را در قبالِ دیگری متوقف می‌کنند، در واقع در حالِ دامن زدن به پدیده‌ی «فرسودگی رابطه» هستند. عدم گذراندنِ زمان کافی با یکدیگر، از دیگر مواردی است که می‌تواند به احساسِ قدرنادیدگی و سرخوردگی منجر شود.
زابینسکی خاطرنشان می‌کند، با این حال، تماسِ مداوم در تمام روزها و ساعات نیز یک رویکرد ایده‌آل محسوب نمی‌شود. وقتی تمامِ وقت خود را با شخص دیگری می‌گذرانیم، تصور می‌کنیم که به طور کامل از افکار و عقاید او مطلع هستیم و دیگر حضور داشتن در کنار او، چندان لذت‌بخش نخواهد بود.
در نهایت، زابینسکی توضیح می‌دهد که اگر یک نفر در جنبه‌ا‌ی دیگر از زندگیِ خود مانند شغل دچار فرسودگی شود، این موضوع می‌تواند بر روابطِ عاشقانه‌ی او نیز تاثیر بگذارد؛ زیرا این امر، از میزانِ انرژی و زمانی که او به شریکِ زندگی خود اختصاص می‌دهد، خواهد کاست.
چگونه فرسودگی رابطه را متوقف کنیم؟
فرسودگی، به خودیِ خود، نشانه‌‌ی مرگِ یک رابطه نیست. با این وجود، ویلیامز می‌گوید: بازگرداندنِ همه‌چیز به مسیر درست، ممکن است به مقداری تلاش و پشتکار احتیاج داشته باشد. گاهی باید برای حفظ و نجاتِ روابطِ خود بجنگیم.
ارتباط، همه‌چیز است: زوج‌ها می‌توانند احساساتِ خود و نحوه‌ی پیش بردن رابطه را با یکدیگر به اشتراک بگذارند. زابینسکی نشان می‌دهد که مکالمه، به زوج‌ها این امکان را می‌دهد آنچه را که در رابطه‌‌‌شان از قلم افتاده است، شناسایی کنند. درست پس از این مرحله، قدم برداشتن در راستای احساس تعهد و هیجانِ دوباره، بسیار آسان‌تر خواهد بود.
یک روش سریع جهتِ برانگیختنِ اشتیاق در رابطه، برنامه‌ریزی کردن برای انجام کارهای سرگرم‌کننده است. (به عنوان مثال: شام خوردن در رستوران موردعلاقهی خود، اختصاص دادن زمان برای تفریح محبوب خود یا تعطیلاتی کوتاه در روزهای آخر هفته.)
از جهت دیگر، اگر رابطهی شما، به خاطر گذراندن زمانِ زیاد با یکدیگر، خسته‌کننده شده است، می‌توانید برخی از کارها را جداگانه انجام دهید.
زابینسکی توضیح می‌دهد: برنامه‌ریزی با دوستان، از آن جهت که می‌تواند در فرد مقابل‌تان باعث ایجاد حسِ چشم‌انتظاری شود، ثمربخش خواهد بود. همچنین سپری کردنِ زمان با دوستان‌تان باعث می‌شود که هنگام صحبت با شریک خود و حضور در کنار یکدیگر، حرف‌های بیشتری داشته باشید.
اگر بیشتر از گذشته، تحریک‌پذیر و مجادله‌گر شده‌اید، یک لحظه مکث کنید
ویلیامز می‌گوید: نحوه‌ی کنترلِ احساسات و واکنش‌های شما در زمانی که انتظاراتتان برآورده نمی‌شود می‌تواند هنگامِ داشتنِ یک رابطهی شاد و پایدار یا هنگام داشتنِ یک رابطهی ناخوشایند و ناپایدار، متفاوت باشد.
این نکته ضروری است که مشخص کنید کدام انتظارات برای شما مهم هستند و سپس آن‌ها را به شیوه‌ای صحیح و محبت‌آمیز به شریک زندگی‌تان منتقل کنید.
مطلب مهم دیگری که در پایان باید به آن اشاره کرد این است که تحقیقاتِ انجام‌شده در سال ۲۰۱۷ نشان داد، شرکت کردن در جلساتِ زوج‌درمانی می‌تواند کارساز باشد؛ همانطور که زابینسکی خاطرنشان می‌کند: مراجعه به یک شخص ثالث و بی‌طرف، برای کمک به زوج‌ها و صحبت کردن در یک محیط امن در مورد مسائل رابطهی آن‌ها، می‌تواند به فائق آمدن بر فرسودگی رابطه کمک و آینده‌ی مشترک طرفینِ رابطه را احیا کند.
خلاصه
فرسودگیِ رابطه به این معنا نیست که دیگر همدیگر را دوست ندارید یا می‌خواهید آن رابطه را ترک کنید؛ بلکه می‌تواند به طرق مختلف مانند عدم صمیمیتِ فیزیکی، احساس درماندگیِ عاطفی، افزایش مشاجره و تقلب ظاهر شود. درحالی‌که برخی از زوج‌ها به این نتیجه می‌رسند که دوره‌ی رابطهی آن‌ها به سر رسیده است، اما فرسودگیِ رابطه، به این مفهوم نیست که باید همه‌چیز پایان یابد.
گام‌هایی که می‌توانند زندگی مشترکِ شما را احیا کنند، عبارتند از:
- اظهارِ قدردانی و محبت
- هدف‌گذاری برای سپری کردن زمان با یکدیگر
- گشایشِ خطوط ارتباطی
تنها چیزی که در این مسیر به آن نیاز دارید، مقداری خوش‌بینی و قدرت اراده است.
منبع مقاله
https://psychcentral.com/relationships/signs-that-youve-got-relationship-burnout
مترجم: مجید صادق‌حسینی